我们可以无条件接纳孩子行为背后的情绪，而非所有的行为。
前几天网上疯传一则游乐场纠纷：“踩”了其他孩子的小女孩非但不道歉，还又一次动手推了身边的孩子。两位妈妈的争执引起了网络一阵讨论。
经过剧情的反转，网友的探讨聚焦在小女孩妈妈管教孩子非常有问题。纵然事发后她不停地说：“我已经说过她了，一直在说她”，但视频中的小女孩，依旧对自己的行为没一点儿觉察，再一次推身边的其他小孩。
现在常常能在网上看到宣扬对孩子“无条件接纳”的育儿鸡汤，但不少家长或许并没有完整地理解“无条件接纳”，这个小女孩的妈妈，就是典型的错误式“接纳”——那问题究竟出在哪里呢？
对孩子的爱我们可以不讲条件，但并非就等同于溺爱，无条件接纳的深层含义，在于我们可以无条件接纳孩子行为背后的所有情绪，但对于孩子的行为，我们要有条件地去制定界限。
别给溺爱和纵容找理由在我们身边，以“无条件接纳”的借口，来“溺爱”孩子的家长真的不少，在游乐园里尤其多见。
乐姐还小的时候，常常流连室内的儿童乐园。有一次，遇到一个小男孩，看起来很活跃，到处跑，想玩什么就蹭上去霸占位置。
当时乐姐跟几个孩子在玩小型的旋转车，一人一个座位，那个小男孩走过来就挤进一个位置，硬生生地把另一个孩子挤了下去。那个孩子无助地走到一旁看着，一脸懵逼，乐姐也跟着下来了，走到我旁边，我示意两个孩子可以先去其他地方玩，于是两个小屁孩就屁颠屁颠地跑开了。
这时候，小男孩的妈妈在旁边不痛不痒地说了句：“XX，你不能挤其他小朋友的哦，好了车子要开始转了，你快坐坐好。”
于是，我忍不住问了下这个妈妈，“你倒是没有阻止他啊？”
那个妈妈看起来挺和善，轻声细语地跟我聊起来，说因为看了不少育儿书，也请教过老师，都建议她要“无条件接纳”孩子，所以她决定无论孩子做什么，都用正面的态度接纳……然后还balabala说了一堆自己过去听到的理论。
当时我听得满脸黑线，你们一知半解地去了解这些育儿理论，简直是坑娃啊！
“无条件接纳”是接纳孩子的个体差异，无论他是内向寡言，还是闹腾惹事，父母都首先接纳这是孩子自身所特有的特质，并尊重孩子的身心发展规律。但绝对不是无底线无原则地纵容，无底线的接纳只会让孩子觉得无需为自己的行为负责。
而家长还能给孩子的这种放纵找一个冠冕堂皇的理由——我是在无条件接纳ta。
拜托，这个锅，“无条件接纳”不背！
接纳一切行为背后的情绪，而非行为本身这是我曾经的一个亲子咨询个案，来访者妈妈说孩子常常会随地小便，自己用了很多方法还是没法改变孩子的这个毛病。不仅在家里，在幼儿园也是，打骂都不起作用，后来也听人家建议，尝试着对孩子“无条件接纳”，但一点不解决孩子的问题。
大多数家长，可能在遇到这样的情况后，首先揍孩子一顿，让孩子知道他错了，可明显这样并不是最优的处理方案。于是，有些家长想着是否用“无条件接纳”的方法，能够让孩子变好，但是这种情况，如何去做到“无条件接纳”呢？真的去一次次纵容孩子随地小便吗？显然这种无底线的“接纳”，是在无限纵容这种行为。
你完全可以跟孩子说“妈妈不喜欢你这样做”（指向行为），而非“你这样做，妈妈就不喜欢你了”（指向人），就事论事地告诉孩子这个行为是妈妈不喜欢的，并与孩子做出约定，如果以后还会这样，“惩罚”并不是你会失去妈妈的爱，而是可能会需要承担一定的后果。
此时，对孩子的接纳要表现在你是非常想去了解孩子此时此刻的情绪的——即无条件地接纳一切ta行为背后的情绪，但并不一定是接纳这种行为——家长要试图用温和却坚定的态度来制止孩子不正确的行为。
我当时给那位来访者的建议是，观察一下孩子每次这样做的时候，有没有什么共性的前提条件，比如受到忽视，或者情绪无法表达，才需要用随地小便的行为来表达。
接纳情绪的前提是信任，然后去感受孩子行为背后的需求，家长要思考的是什么样的事情激发了孩子的这一行为，然后告诉ta：“你一定是有什么情绪不知道怎么表达，妈妈愿意听你说。”
当孩子的情绪被