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最后一次关于你 关于我


{关于她的文字}  周围每个人都匆匆忙忙的,我听到新年的脚步越来越近了,2012年,正在悄悄隐退,躺在床上静静回想,自己在这一年做了什么?得到什么?失去什么?拥有什么?好象最多的还是文字,关于她的文字,关于她的故事,关于她的纠结,关于她的一切。仿佛我把自己丢了,丢在一个深不见底的黑洞里。  {为爱伤心为你痛}  这样的夜,很多人一定在梦中。而我,依然无法让自己入睡。放着前面一个朋友传的老歌,为爱伤心为你痛,歌词里饱含的浓浓深情被演唱者沙哑的喉咙发挥的淋漓尽致。旋律一遍遍重复着,我的记忆一点点清晰着,这一年我在为谁伤心为谁痛?点燃一只纤细的烟。这时,烟对我来说是一种抚慰。眯着眼睛,看手上的烟冒着妖艳的蓝色烟雾,用燃烧跳着最凄美的舞蹈,留下燃烧贻尽后的荒凉。这样的死亡让我深深沉迷。  {温暖于我太奢侈}  烟雾在眼前妖娆,脑海中一些画面越加清晰。寂静中,能听到血液里沉淀的画面飞掠的尖叫。原来,爱情和死亡是如此梢纵即逝的事情。有人说我的博客版块变得好简洁,但是因为过于简洁就是残酷。我笑着回答:温暖于我是奢侈的东西,奢侈到需要用很深的寒冷和疼痛才能体现。那个人竟然没有我意料中的沉默,追问:这样奇异的白,难道你不觉得这种白,好象是得了伤寒的病人的脸?我摇头,不,我觉得它像绒布,一块掩盖了所有痛苦的绒布,没有真相。就象时空有一个洞,只有用隔世的目光才能穿越。  {原谅我写不出明媚}  有个人说,你太过忧伤。希望你可以适可而止。这个世界没有你想的那么悲观,希望你能明媚的笑。这样的话看的太多了,我知道是好意,但是那么俗气的词语怎么从他嘴里说出来呢?我写字,写故事,因为我喜欢写,而阅读的人如果不是用心去读的话,那么我的字就永远不会具有生命。是你们的眼神给予了它们生命力。我也知道太阴郁的文字会让人在恐惧中反感,只是我早已忘记快乐怎么写,所以,原谅我,写不出明媚的字。  {一道缝着线的创痕}  换个角度,其实可以这样想,如果心里藏着一些眼泪。为什么不感觉一下它的流动呢。我就愿意看到一些能让我眼眶湿润的文字。只是看到的不太多,所以我自己写。就这样,我们隔着络彼此安慰。像空旷大海的深处,那些在冷暖流中迁徙的鱼。从来不曾对话,但是有着一样的方向。我把我的文字写给相通的灵*看,我知道它会带来窒息和疼痛。就象我和她历经过的眼泪和甜蜜,诺言和疼痛,心动和失望。纠缠交织后,烟花熄灭了,夜空沉寂了。。我们面对的,只是消失与告别。是的,我们分开了,爱情它走了。留给我的是一道缝着线的创痕。  {赤裸裸。很疼。很疼}  可无论多疼,我也只能一言不发的去忍受。最多靠这些文字发泄一下。一而再,再二三的告戒自己要坚强,一定要坚强。也许,有些感情是指甲,剪掉了还会重生,无关痛痒。而有些是牙齿,失去后永远有个疼痛的伤口,无法弥补,血肉模糊。绝然割舍,再次审视自己的心,一半是纯白,一半是阴影。刺眼而锐利的白色。像没有遮掩的伤口。赤裸裸,很疼,很疼。  {无能为力的悲哀}  宁静的黑暗中,我听见自己无奈的自责,含着最美的泪水等待你的出现,可望穿秋水望断云月却还是没能望见你的容颜。红尘烟尽,繁华剥落还剩下些什么?所有的故事在风中飘荡,所有的梦想在尘土飞扬中碎裂,所有的诱惑在霓虹中闪烁。最美的泪中,最冷的风中,再也没有你留恋的眼神。无能为力的悲哀。我想我们终于不再爱了,我们终于在这个年末结束了,这样真好。  {你坚持离开}  你坚持离开我的决定,永远不要允许自己后悔。而我可以容纳你的伤痕,却无法容忍你的博爱。2012年末,最后一次关于你,关于我。关于我们的爱。

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